Après Véronique et Stephen S., Marina et Serguei P., Alessandra et Claude L., Marie-Sophie et Claude L., Whitney et Yannick N. Anne-Laure et Jean-Baptiste E., et Cécilia et Nicolas S., voici le nouveau couple de l'été : Carla et Nicolas S. !

C’est l’histoire d’un coup de foudre. L'histoire d'une rencontre relatée par l’homme qui était au premier rang ce soir-là, on l’écoute : 

"Cécilia est mon seul problème », m’avait-il confié en prenant ses fonctions. Invite moi à dîner avec elle, chez toi", trancha-t-il. Un mois plus tard, Cécilia n’était plus là. Nous parlâmes de l’opinion un peu, des actions en cours beaucoup, de celles à venir plus encore. Et soudain il me lança : "Et ce dîner ? J’ai besoin d’un bon bain de copains. Et que l’on rie et que l’on chante. Je suis libre mercredi. Sophie et toi, l’êtes-vous ?

Tout se fit donc à la hâte. Puisqu’il voulait un dîner en chansons, j’invitais Julien Clerc et Carla Bruni, des artistes que j’aimais, à l’opposé de ses fréquentations musicales habituelles. Lorsque j’annonçai la liste des invités à Nicolas, il eut en arrivant à Carla, quelques secondes de silence. Il est des blancs téléphoniques plus parlants que les mots. Je le questionnai sur elle : "Je ne la connais pas mais j’aime ses chansons", avoua-t-il. Était-ce déjà un signe ? J’appelai Carla. "Amène ta guitare, dis-je, tu donneras l’aubade au Président." Je ne croyais pas si bien dire…  

Carla vient d’une autre planète, celle des êtres envoûtants. De longues formes brunes qui, lorsqu’elles vous approchent, vous ensorcellent et vous téléportent sur leur terre où l’oxygène est poésie et l’hydrogène, beauté. Est-ce la race qui l’habite, l’intelligence qui l’anime, le sens critique qui la guide ou le talent qu’elle a de chaque chose, de chaque instant, de chaque mot dont elle use comme d’une arme pour vous faire pleurer ou rire d’une seule rime ? Qu’importe, croiser Carla est toujours croiser le fer. Nicolas est en acier tremper, Carla est de diamant, le mélange ne pouvait être que destructeur ou fusionnel. Deux personnages shakespeariens se rencontrant ne pouvaient qu’en rester là, ou écrire ensemble un poème. Carla arriva la première. Je remarquai qu’elle avait troqué ses talons hauts pour une paire de ballerines. Carla ne marche pas, elle glisse. De là à ce qu’elle glisse dans votre vie, il n’y a qu’un pas. Elle n’occupe pas seulement l’espace mais le temps. Il s’arrête, suspendu, à cette voix qui est à elle seule un instrument de musique. Envoûtante et parfois si fragile : la voix de son être. Quelques mots et vous êtes prisonniers de ses griffes de velours. Nicolas sonna le dernier, portable à la main. Préoccupé mais chaleureux à son habitude. A peine assis, le téléphone réveilla la réserve générale. 
"L’amour ?" lui lança Carla.
"Non, le boulot", répondit Nicolas. 

Un ange passa. Etait-ce déjà Cupidon ?

Ainsi se dessina un jeu inattendu de séduction entre les deux fauves, chacun, tour à tour, marquant son territoire en titillant l’autre. Assaut d’humour, piques provocatrices, reparties de charme. Le courant passa. Il va électriser le dîner. Leur première rencontre se faisait à l’instant. Et pour nous en live. Nous vivions sans le savoir une rencontre qui fera toutes les unes ! Je proposai de passer à table. Le plan de table allait de soi, Carla à la droite du Président, Sophie à sa gauche. La joute s’enflamma de plus belle. L’entrée à peine desservie, Nicolas s’adressa à Sophie : "Pardonnez-moi un instant. J’ai deux mots à dire à ma voisine." Comme attiré par un aimant, il orienta sa chaise vers Carla. Le geste fut si soudain et si naturel qu’il ne choqua personne. Pas même la maîtresse de maison à qui son invité tourna le dos la soirée entière. Ils étaient seuls au monde. Nous, nous étions « Au théâtre ce soir », on jouait du Marivaux version XXIème siècle, un Marivaux où l’humour se fait amour, où l’humeur se fait bonheur et les dialogues, insoutenable légèreté de l’être. Nous en vînmes aux inconvénients de la célébrité. Piquée au vif, la Bruni releva le gant. Nous en étions déjà au tutoiement : « En matière de peopolisation, tu es un amateur. Ma rencontre avec Mick (Jagger) a duré huit ans de clandestinité. Nous avons traversé toutes les capitales du monde et jamais un photographe ne nous a surpris. 
"Donne-moi ta recette", demanda Nicolas. 
"Très simple. Je le déguisais au gré de mes envies. Un jour la barbe, le lendemain la barbichette, le surlendemain la moustache et toutes les coiffures les plus folles". 
"Et moi, dit Nicolas, comment me déguiserais-tu ? En béret basque, baguette sous le bras". 
" Je trouverai mieux".

Carla venait de planter sa première banderille aux couleurs de la jalousie. La réponse fut sèche. "Mais comment as-tu pu rester huit ans avec un homme qui a des mollets aussi ridicules ?". Rires. Nous étions sous le charme, sentant que sous nos yeux se déroulait un moment d’exception. L’amour était dans l’air, palpable, envahissant l’espace, Nicolas le premier en oublia le temps. Carla eut comme un rappel à l’ordre : "J’ai le sentiment d’être ta blind date ce soir, mais ne t’y fie pas, ta réputation te sert d’épouvantail". 
"Ma réputation vaut la tienne. Et je la connais bien Comme je te connais bien, sans t’avoir jamais vu. J’ai tout compris de toi. Dans tes chansons tu joues les dures parce que tu es tendre, tu fais l’amour parce qu’on ne te la fait pas. Tu joues les jolies cœurs parce que tu as l’âme belle. Je sais tout de toi parce que je suis tellement toi. A une exception près, qui me ravit : enfin une femme belle qui fume et qui boit". Un silence que nul n’osa rompre et Nicolas acheva ce qui fut, sans qu’il le pense encore, sans qu’elle le sache encore, sa première déclaration.  "Le 1^er juin, tu vas chanter au Casino de Paris, tu vois je connais même ton programme. Ce soir-là, je serai au premier rang et nous annoncerons nos fiançailles. Tu verras nous ferrons mieux que Marilyn et Kennedy".

La scène se jouait au second degré et cependant tout allait être vrai, comme si, acteurs d’eux mêmes, il disait un texte écrit par le destin sans se rendre compte que c’est leur vie qu’ils s’offraient.

Leur bavardage reprit mais il n’était plus batifolage. L’un et l’autre paraissaient emportés par une attraction les dépassant, comme guidés par un aimant géant. Aimant ! Comme la langue française fait bien les choses… Nicolas et Carla tissaient déjà des projets communs. Il paraît qu’à l’heure de notre mort, on voit se dérouler en accéléré le cours de notre vie passée. Un coup de foudre vous offre l’inverse : l’accéléré de votre vie à venir. Preuve que l’amour est une naissance. 

"Carla, une chanson !" dis-je pour revenir sur terre. Je me trompais de direction nous allions nous envoler.

Les mots de Carla sont des caresses du cœur, ils vous parlent à voix basse de ce que vous avez vécu à haute voix. Et le charme se fait arme. Nicolas ne l’écoutait pas, il se laissait envoûter vers après vers, note après note. L’irréversible se fit là, à cet instant de grâce. Je compris ce qui m’avait fait provoquer la rencontre de ces deux êtres. Ils étaient programmés l’un pour l’autre. "Carla, donne moi ta chanson", dit-il en guise d’applaudissement. "Pour quoi faire ?" "Comme modèle. Nous faisons le même métier. Séduire avec les mots. Toi en chansons, moi en discours". Et il déclama le texte comme il l’aurait fait en meeting, du haut de son pupitre. Piquée au vif, la rebelle pris enfin sa guitare et chanta, les yeux dans les yeux de Nicolas. Lorsqu’elle en arrive à… « autorités », qu’elle dit avec la voix de Marilyn susurrant « Happy Birthday, mister President », nous comprîmes que ce n’était plus du théâtre. Etrange cœur à cœur qui nous était offert sans impudeur, sans mystère, sans mièvrerie, sans cachotteries. Deux adultes retrouvant la fraîcheur de l’adolescence, incapables de lutter contre cette attirance qui les envahissait.

Soudain le Président se tourna vers la chanteuse et lui chuchota quelques mots à l’oreille. Nous ne pûmes rester sur notre faim.           "Dis nous Carla", dis-nous. Elle refusa presque rougissante avec cette chance d’avoir l’âge de sa beauté, à cet instant dix-huit ans. Nous nous tournâmes en chœur vers Nicolas : "Dis-nous, Nicolas", dis-nous. " Non, répondit-il, sauf si elle m’y autorise". Elle ne lèvera pas son veto. Il y eut un long silence, le calme après la tempête des sentiments. Nous étions sous le choc, nous étions sous le charme... Lorsque, le lendemain matin, Sarkosy m’appellera pour me remercier, je lui demandai en retour de m’avouer son chuchotement. "Je lui ai dit : Carla, es-tu cap à cet instant, devant tout le monde, de m’embrasser sur la bouche ?"

Jamais le premier soir, mais il y aura une vie d’autres soirs".

Avertissement : Cet article fait parti de la collection A la recherche du malheur, il s'adresse à toutes les personnes qui savent que ... (panne d'inspiration)

Il est temps d’aborder le terrifiant pouvoir de destruction de l’exigence, si innocente d’apparence, d’un comportement spontané. De toutes les embrouilles, chausse-trapes et autres pièges à feu qui constituent l’arsenal des personnes mal intentionnées, le paradoxe du « sois spontané ! » est de loin, le plus universellement utilisé.

Et pour un paradoxe, c’en est un, de première bourre – si l’on veut bien me passer l’expression-, satisfaisant aux plus sévères exigences de la logique formelle. Parce que c’est incompatible de faire spontanément ce que l’on a reçu l’ordre de faire et c’est aussi impossible que d’oublier par décision consciente ou de décider de dormir plus profondément.

Ou bien l’on agit spontanément, c’est à dire à sa propre discrétion ; ou bien l’on obéit à un ordre et par conséquent on n’agit pas spontanément du tout ! D’un point de vue purement logique, il est impossible de faire les deux à la fois. Alors que peut faire l’être humain alors ?

Si vous avez lu le roman de John Fowles, L’amateur, vous savez déjà où je veux en venir. Ce collectionneur est un jeune homme qui commence par se limiter aux papillons qu’il se donne tout le loisir d’admirer tranquillement. Empalés qu’ils sont sur des épingles, ils ne peuvent évidemment plus s’envoler. Mais lorsqu’il s’éprend de la belle Miranda et tente d’utiliser avec elle la même technique (fidèle à la technique Il suffit d’insister), les ennuis ne tardent pas, pour elle comme pour lui.

N’étant pas particulièrement beau, ni spécialement sûr de soi, il est convaincu qu’elle ne tombera pas spontanément amoureuse de lui. Il l’enlève donc et remplace pour elle les épingles par une fermette isolée dans laquelle il la tient prisonnière. Il espère sérieusement qu’elle apprendra progressivement à l’apprécier, alors que, faut-il le préciser ? cette captivité devient pour elle un cauchemar chaque jour plus épouvantable.

Ce n’est que plus tard que caractère tragique de son utilisation du paradoxe "sois spontané !" lui apparaît, à mesure qu’il prend conscience d’avoir ainsi rendu impossible ce qu’il cherchait précisément à accomplir. Pire encore, il ne peut se contenter de reconnaître son erreur et de la relâcher, puisqu’il serait alors arrêté et inculpé d’un crime fort grave.

Tiré par les cheveux ? Trop « littéraire » ? D’accord. Prenons alors un exemple tout con : Des parents disent à leurs enfants des phrases intelligentes du style "Va dans ta chambre et réfléchi à ce que tu as fait…" Mais d’autres dans la même situation sont capables de dire, j’invente : "File dans ta chambre et tu n’en reviendras qu’avec un sourire ! " Cette phrase implique tout simplement que, au prix d’un léger effort de bonne volonté, l’enfant devrait être capable de reprogrammer entièrement son humeur. Une hérésie. 

"Sois heureux" est du même acabit.  Une variante, en somme. Comme "Sois excité "

Pour finir, revenons sur Dostoïevski, dans Les possédés, l’un de ses personnages les plus énigmatiques fait la déclaration suivante : "Tout est bien… Tout. L’homme est malheureux parce qu’il ne sait pas qu’il est heureux. Ce n’est que cela. C’est tout. C’est tout ! Quand on le découvre, on devient heureux aussitôt, à l’instant même…"

Bref, la situation est désespérée, et la solution désespérément simple. 

Avertissement : Cet article fait parti de la collection A la recherche du malheur, il s'adresse à ... beaucoup de gens !

Dans le journal du jour, votre horoscope vous met en garde (vous et les quelque trois cents millions de personnes qui sont nées sous le même signe) contre l'éventualité d'un accident. Et ça ne rate, vous glissez et vous faites une chute. Tant crie-t-on Noël qu'il vient !

Mais est-ce bien sûr ? Pourriez vous jurer que vous seriez tombé si vous n'aviez pas lu cette prédiction ? Ou si vous étiez parfaitement convaincu que l'astrologie c'est du pipeau ? Après coup, il n'est hélas pas possible, hélas ! de répondre à la question.

Le philosophe Karl Popper, qu'on ne présente plus, a exposé l'idée intéressante que ce sont les actes mêmes par lesquels Oedipe cherche à éviter l'accomplissement de l'effroyable prophétie qui aboutissent à la fatale vérification de l'oracle.

De même, il suffit, par exemple, de parvenir à la conviction- qu'elle soit objectivement justifiée ou parfaitement absurde - que les gens chuchotent dans notre dos et se moquent de nous en secret pour que tout s'écroule. Sur la base de ces "faits", le bon sens nous dictera désormais de nous méfier de ces gens. Et puisqu'il déguisent leurs actes, nous serons bien avisés d'être sur nos gardes et de les avoir à l'oeil jusque dans leurs actions les plus infimes. Avec de telles données de départ, ce n'est plus qu'une question de temps, on finira forcément par les surprendre un jour en train de chuchoter, d'étouffer de petits rires et d'échanger des clins d'oeil et des hochements de tête de conspirateurs. La prophétie sera enfin réalisée, on pourra triompher (amèrement) : "Je l'avais bien dit !"

Ces prédictions qui se vérifient d'elles-mêmes possèdent un pouvoir véritablement magique de créer une réalité et sont donc de toute première importance pour notre propos. Elles doivent prendre une place de choix dans la panoplie de tous ceux qui recherchent le malheur à titre individuel, mais aussi collectif.

Oui, parce que c'est l'effet boule de neige. Plus la municipalité multipliera les "Stop", plus il y aura d'infractions au code de la route, justifiant la mise en place de nouveaux "Stop" pour faire échec aux chauffards. Plus un pays se sentira menacé par son voisin, plus il s'armera, convaincant ainsi le voisin de prendre des mesures "défensives". La guerre n'est alors plus qu'une question de temps. De même, plus on augmentera les impôts pour compenser les fraudes fiscales (réelles ou imaginaires), plus les citoyens les plus honnêtes tendront à tricher dans leurs déclarations.

La prédiction d'un évènement a pour résultat de faire arriver ce qu'elle a prédit. Il faut et il suffit, que nous nous convainquions ou nous laissions convaincre par d'autres de l'imminence d'un évènement que nous considérons comme parfaitement indépendant de notre volonté. Très semblables à Oedipe, nous parvenons alors avec précision au résultat que nous cherchions à éviter... 

Avertissement : Cet article fait parti de la collection A la recherche du malheur, il s'adresse à toutes les personnes qui savent que la joie est un escargot rampant et que le malheur est un coursier sauvage !

Le temps, dit-on guérit de toutes les blessures. C'est possible, mais cela n'est pas pour nous faire peur. Car il est tout a fait possible de se protéger contre cet effet du temps, pour faire du passé une source de malheur très fiable. Afin d'y parvenir, quatre mécanismes ont fait leurs preuves depuis des temps immémoriaux. 

1. La glorification du passé

Avec tant soit peu de talent, même le débutant saura s'arranger pour voir son passé a travers des lunettes roses qui ne laisseront visible que ce qu'il a eu de bel et bon. Seuls les incapables que dépasse ce simple truc conserveront du passe une vision terre a terre qui fait de l'adolescence une désagréable periode  nourrie de regrets du passe et de craintes de l'avenir. S'ils sont un peu plus doués, les candidats au malheur ne devraient éprouver aucune difficulté a voir leur jeunesse comme une espèce de paradis perdu et a en faire un réservoir inépuisable de larmoyante nostalgie.

La jeunesse ne constitue bien sur qu'un exemple par mi d'autres. On peut citer aussi le profond chagrin éprouve lors de la rupture d'une relation amoureuse. Qu'on résiste alors a la voix de la raison, à celles de ses propres souvenirs et de ses amis bien intentionnés qui, les uns comme les autres, proclament que cette relation était depuis longtemps désespérée et qu'on s'était même, a plusieurs reprises, demande comment sortir de cet enfer.

Il suffit de refuser de croire que la séparation est, de loin, le moindre mal. Et de se convaincre au contraire, pour la énième fois, qu'un "nouveau départ" - mais sérieux, "pour de bon" - aura toutes les chance de réussir. Il suffit de se laisser conduire par la plus élémentaire logique : si la perte de l'être aime cause une douleur si infernale, quelle félicité divine ce sera de le ou la retrouver !

Qu'on s'isole donc ! Qu'on demeure enfermer chez soi, a proximité du téléphone. Enfin si l'attente se révélait trop longue, au point de devenir intolérable, on n'aura qu'a se rabattre sur une recette qui a fait ses preuves et établir une relation identique avec un partenaire similaire - si différent qu'il puisse paraître à première vue.

2. Mme Lot

Tournons-nous vers notre modèle biblique, la regrettée Mme Lot. Vous vous souvenez ? Les anges disent a Lot et a sa petite famille de fuir s'ils veulent sauver leur vie "mais, ajoutent-ils, ne regarde pas en arrière, et ne t'attarde pas non plus dans les plaines ; gagne les montagnes si tu veux pas être réduit en poudre". Or la femme ne put s'empêcher de regarder en arrière et fut muée en une statut de sel...

3. Le verre de bière fatal   

Dans un de ses films, The Fatal Glass of Beer, W.C Fields nous fait assister au déclin inexorable et terrifiant d'un jeune homme plein d'avenir qui ne sait résister à la tentation de boire son premier verre de bière. Le fait est que l'aspect irréparable et irréversible des conséquences du premier verre de bière, sans excuser tout à fait la suite, la détermine indiscutablement assez pour permettre l'attitude suivante : jamais je n'aurais du, mais, désormais, il est trop tard. Le remords m'étouffe, mais je n'y puis plus rien. C'était un péché, la première fois, cette fois fatale que je regretterai toute ma vie, mais je suis devenu la victime de mon propre péché. Atroce, n'est-ce pas ?

4. La clé perdue ou : "il suffit d'insister".

Sous un réverbère, un monsieur visiblement éméché scrute longuement le trottoir. Survient un policier qui s'enquiert de l'objet de ses recherches. "J'ai perdu ma clé", répond l'ivrogne. Et les deux hommes se mettent a chercher ensemble. Au bout de quelques minutes, le policier s'étonne : "Vous êtes bien sur de l'avoir perdue ici, votre clé ?" D'où la réponse pleine de logique : "Non, je l'ai laissée tomber plus loin, par la-bas, mais il fait beaucoup trop sombre."

Absurde, dites-vous ? Mais alors, c'est que vous-même ne cherchez pas au bon endroit. Certes, la recherche n'aboutira a rien, c'est tout l'intérêt de la manoeuvre. Il suffit d'insister.

Cette formule apparemment toute bête : "il suffit d'insister", est l'une des recettes les plus désastreuses mises au point sur notre planète sur des centaines de millions d'années. Elle a conduit des espèces entières à l'extinction. Pour des raisons encore mal élucidées, l'homme, comme les animaux, a tendance à considérer ces solutions comme définitives, valides à tout jamais. Cette naïveté sert seulement à nous aveugler sur le fait que ces solutions sont au contraire destinées à devenir de plus en plus anachroniques. Elle nous empêche de nous rendre compte qu'il existe un certain nombre d'autres solutions possibles, envisageables, voire carrément préférables.

Mais non ! Il faut insister, ce faisant, on ne peut que s'enfoncer dans le malheur...

Avertissement : Cet article fait parti de la collection A la recherche du malheur, si vous êtes en quête du bonheur et que vous le lisez, ce sera a vos risques et périls, vous finirez noyés sous les eaux comme DiCaprio dans le Titanic.

"L'enfer c'est les autres", c'est bien connu. Ce qui un peu implicitement veut dire que pour atteindre notre objectif on doit se pencher sur les relations humaines et de tenter de tirer les leçons du savoir-faire des professionnels de la Démolition des Relations (les fameux PDR).

Tentons d'aborder notre sujet avec un minimum de méthode. Voila 70 ans que Bertrand Russel insistait sur la nécessité d'une stricte séparation entre les déclarations sur les choses et les déclarations sur les relations.

Un exemple tout con : "Cette pomme est rouge" est une déclaration sur les propriétés de cette pomme. Alors que "Cette pomme est plus grosse que celle-ci" porte sur la relation existant entre ces pommes.

Maintenant entrons dans le vif du sujet : Supposons une épouse (appelons-la Ginette) qui demande à son mari (Gérard) : "Cette soupe, préparée selon une nouvelle recette, est-elle à ton goût mon amour?"

Si c'est le cas, Gégé peut répondre "oui" pour la plus grande satisfaction de Ginette. Il peut dire "non" s'il ne l'aime et qu'il ne craint pas de la décevoir. Mais une difficulté se dresse d'emblée dans le cas (statistiquement plus probable) ou, d'une part, Gégé juge la soupe épouvantable et, d'autre part, il ne veut pas faire de peinea Gigi. Il devrait dire "non" au niveau de l'objet (la soupe) et "oui" au niveau de la relation pour ne pas faire de peine. Or nous ne possédons qu'un seul langage pour les deux niveaux - que va-t-il pouvoir dire ?

Il ne peut dire oui et non. Il peut s'en sortir par une pirouette comme "Oui, le goût est amusant" dans l'espoir qu'elle comprendra ce qu'il voudrait dire en réalité. Ses chances de parvenir à ses fins sont infimes.

Le mieux qu'il puisse faire est probablement de suivre plus ou moins l'exemple d'un mari de ma connaissance. Lors du premier déjeuner qui suivit les noces, sa jeune épouse plaça sur la table une grande boite de céréales, dans l'idée qu'il en raffolait. Il ne voulut pas lui faire de peine et décida donc de manger l'affreux brouet puis, quand la boite serait vide, de lui demander de ne plus en acheter. Hélas ! en épouse attentionnée, avant qu'il eut totalement terminé la première, elle avait déjà acheté la seconde boite. Aujourd'hui après seize ans de mariage, il a abandonné tout espoir de lui expliquer un jour qu'il déteste les céréales. On imagine fort bien ce que serait la réaction de sa femme !

Dans le même esprit, imaginez que votre partenaire vous demande a brûle-pourpoint : "Pourquoi es-tu en colère contre moi?" En toute bonne foi, vous ne vous sentez en colère contre rien ni personne. Mais la question insinue que son auteur sait mieux que vous-même ce qui se passe dans votre propre esprit et que la réponse : "Mais je ne suis en colère contre rien du tout" est un pur et simple mensonge. Cette technique, connue aussi sous le nom de lecture dans la pensée tire sa remarquable efficacité du fait qu'on peut toujours discuter des humeurs et de ce que la plupart des gens entrent en fureur quand on leur attribue des sentiments négatifs. La variante consiste à affronter son interlocuteur avec une déclaration aussi hardie et décidée que nébuleuse. Si l'autre demande de quoi diable on peut bien parler, on referme le piège en expliquant : "Le seul fait que tu aies besoin d'une explication pour comprendre ce que je dis là prouve ta vraie nature !"

Il existe une manière utile et efficace de compliquer sa relation avec autrui. Elle consiste à offrir à son vis-a-vis le choix entre deux possibilités. Dès qu'il en a choisit une on peut lui reprocher de ne pas avoir choisit l'autre. Par exemple, offrez à votre mari deux cravates differenteset la premiere fois qu'il en portera une, regardez-le avec mépris et dites avec une petite voix : "Je savais bien que tu n'aimerais pas l'autre" Imparable !

On peut aussi ajouter la hiérarchisation de ses exigences avec nouvelle remise en question à chaque assurance reçue, un truc du genre :
" Tu m'aimes ?
- Oui.
- Vraiment ?
- Oui, vraiment.
- Vraiment vraiment ?"

Essayer et vous m'en direz des nouvelles...

Vous allez voir votre mari passer par toutes les couleurs avant de passer à table et de confesser ses péchés en trois coups de cuillères a pot. Résultat garantie. Vous allez en apprendre des vertes et des pas mures...

Enfin, pour boucler la boucle, s'il existe effectivement des gens qui jugent indécent de prendre plaisir à quoi que ce soit dans un monde tel que celui que nous vivons aujourd'hui, vous pouvez avoir recours à la recette de Laing en reprochant à leurs interlocuteurs innocemment heureux : "Comment oses-tu t'amuser alors que le Christ est mort sur la croix pour ton salut ? Tu crois qu'il s'amusait, lui ?"

Le reste n'est plus que silence gêné.