Les quatre phases du modèle de Hudson

"Connaitre les cycles d'évolution, de l'analyse à l'action est indispensable pour toutes les Mamies qui se respectent.

 On parle souvent du changement et cela fait peur car, derrière le changement, un impératif fait jour : je dois être quelqu'un d'autre, or je n'ai pas envie d'être quelqu'un d'autre. La notion d'évolution est mieux ressentie parce qu'elle semble moins brutale. Lorsqu'une personne évolue elle traverse différents cycles.

Le lancement...

 Période ou on est exclusivement centré vers l'extérieur. Phase dans laquelle je me trouve lorsque je démarre un travail ou une relation affective en laquelle je crois. J'ai envie d'apprendre, de progresser. Je suis dans l'enthousiasme, dans l'énergie et je suis très motivé.

Dans ma vie privé : Je tombe amoureux. Je suis centré sur les bienfaits, les qualités et les compétences de cette personne. Je vois uniquement le beau chez elle. Je suis complètement passionné par la relation et malgré un emploi du temps chargé je me libère pour la rencontrer et l'écouter. Une capacité d'écoute incroyable mais qui disparaît parfois rapidement. Je désire construire ma vie avec elle.

Puis arrive la phase "plateau", je désire bénéficier de la réussite de ce que j'ai accompli. En clair, j'aime la personne, je suis conscient de ses qualités et de ses défauts et tout va bien.

Au niveau pro, en phase plateau, on se pose la question "que dois-je faire pour l'alimenter ?" Qu'aies-je besoin d'apprendre, de développer pour continuellement aimer mon travail et être passionné par celui-ci ? De quoi ais-je besoin ?

Pour le couple : "de quoi ais-je besoin pour améliorer ma relation de couple ? Pour pimenter ma relation ? de quoi ce couple a-t-il besoin ? De quoi ma compagne a-t-elle besoin ? De quoi ais-je besoin ?"

Si je me pose en permanence ces questions, je peux maintenir une phase plateau pendant des années. En revanche, si vous n'alimentez pas cette phase, vous passez en phase 2...

"On n'apprend rien des expériences délicieuses."

... Le déclin

 Phase dans laquelle j'aime toujours ce que je fais mais certaines choses ne me conviennent plus et me pompe de l'énergie. J'aime la personne avec qui je vis à part que certains de ses comportements me dérangent comme la jalousie par exemple.
Voilà ce qu'on appelle le déclin : je suis toujours tourné vers l'extérieur, je bâtis mon chapitre puisqu'en phase 1 et 2 on est toujours dans la construction d'un nouveau chapitre de vie mais je vais avoir des choix à faire : phase de résolution des problèmes : identifier ce qui me convient et ce qui ne me convient pas.

Deux possibilités : soit je pose une action me permettant de régler le problème rapidement et je reviens en première phase (mini-transition) : meilleure gestion administrative... je me motive à nouveau, j'avance, j'apprends.

Avec ma compagne, j'engage une vraie discussion afin de lui expliquer que ses comportements sont inadéquats. Également je réfléchis sur mes propres comportements qui ont pu générer ce problème. Chacun fait des efforts, elle s'engage à ne plus rentrer dans des scènes de jalousie et moi à surveiller mes comportements. Suffisant pour revenir en première phase.

Problème quand mini-transition est devenue impossible, on est alors obligé de mettre en place une suite de mini transitions qui coûte beaucoup d'énergie.

Ex : Travail = difficultés récurrentes qui provoque un manque de passion et qui fait qu'on est plus centré sur la problématique que sur la créativité, je me lasse à un moment donné.
Couple = malgré diverses conversations, elle multiplie et de manière convulsive les crises de jalousie. Cela devient de plus en plus pénible et de moins en moins gérable à tel point qu'on ne croit plus aux mini-transitions. Vous rentrez en phase trois.

... Le marasme ou cocooning

 C'est un moment ou je peux changer de profession ou de fonction ;
Moment ou on se dit "je ne veux plus ça"
Période de remise en question de ce qu'elles étaient et de ce qu'elles faisaient pour accéder à autre chose.
Couple : Je peux me demander "qu'est-ce qui m'a fait rencontrer cette personne" je peux me rendre compte que j'étais conscient de la problématique de cette personne mais que j'étais en mode sauveur et que je pensais pouvoir régler le problème : la toute puissance. Là, je me pose les vraies questions sur moi-même, qu'est-ce que je veux vraiment ? qu'est-ce qui a fait que j'en suis arrivé là,

Culturellement en Europe, on a peur d'entrer dans cette phase, la seule dans laquelle il paraît malsain de se retrouver.
Après avoir divorcé, j'étais invité par des amis ou il y avait des jolies célibataires mais je n'avais pas envie de cela, j'étais dans une période ou j'avais besoin de me poser, d'être centré sur moi, d'être caché sous la couette à regarder des films débiles et à manger des cacahouètes en buvant du Coca-cola. Phase de marasme appelée cocooning. Phase d'intériorisation, souvent apparentée au blues, à la déprime et culturellement parlant c'est incorrect d'avoir une déprime. Beaucoup de personnes prennent des médicaments. Cela génère souvent des zombis.
Or, ces périodes de trouble sont nécessaires et c'est d'ailleurs au cours de ces moments là que ce construit le plus l'identité.

Antony Di Melo a dit : "On n'apprend rien des expériences délicieuses."

Pendant cette phase vous allez reconstruire votre identité.

On est les champions du monde de la consommation d'antidépresseurs et de neuroleptiques et également en terme de taux de suicide. En termes de dépressions notre pays se trouve dans le top 5 mondial. La peur de la zone 3. or on doit y aller et plus on retarde l'échéance, plus le choc sera violent.

Le problème de la phase 3 n'est pas d'y être mais d'y séjourner. Si vous vous posez les bonnes questions, vous vous en sortirez. Et si les gens en ont peur, c'est parce qu'ils redoutent leurs émotions.

Phase 3, question à se poser : Qui suis-je ? Qu'est-ce que je veux pour moi ?

Petite histoire : "Un jour, un messager arrive à la cour du roi et il annonce que la fille du roi a épousé, en secret, le fils du pire ennemi du roi. Le roi entre dans une colère épouvantable et tue le messager sur le champ. Avant d'enterrer ce dernier, on lui retire ses vêtements et on s'aperçoit que le messager est en fait la fille du roi qui avait utilisé ce subterfuge par peur d'annoncer elle-même la nouvelle à son père".

Moralité de l'histoire : Ne tuez jamais le messager, ne tuez jamais les émotions. Chaque émotion a un sens et une raison d'être, elle est porteuse d'un message si on l'écoute, on devient émotionnellement intelligent.

"Quelles sont les émotions que vous vivez est-ce de la frustration, de la colère, de l'apathie, de la tristesse ? Chaque émotion est porteur d ‘un message, quel est-il ? Et si en retour vous deviez poser une question, quelle serait-elle ? Si vous vous posez les bonnes questions, vous entrerez en phase 4... 

... Le renouveau ou l'expérimentation

Après le deuil, on quitte une relation... Je sais ce que je veux, je sais ce que je ne veux plus. Je vais poser des actions nouvelles.

On debrieffe : Phase 1 et 2 : construction, phase 3 et 4 : transition.

Le reste n'est que littérature...

Lien : le blog de Renaud Cherel