"On aura tout lu...

 Je marchais dans la rue. Seul. Comme un con. Quand soudain j'ai reçu un appel anonyme qui m'informait que le tweet de ma Mamie risquait de faire du bruit. C'est ainsi que j'ai appris que ma Mamie était sur Tweeter.

 Je l'ignorais.

Pourquoi pas, après tout. Si vous êtes surpris, c'est que vous ne connaissez pas ma Mamie.

 Le fait est que son tweet  a fait l’effet d’une bombe au marché de Carmaux. Rendez-vous compte, quand Mamie a déboulé ce matin sur la place Jean-Jaurès avec son caddie, personne n’a voulu la servir. Personne !

 Le tweet ?

22 caractères, pas un de plus. Au moment où j’écris, je l’ai sous les yeux. On lit :

"Courage à André à qui j’apporte toute mon amitié et qui se bat aux côtés des Carmausins depuis tant d’années dans un engagement désintéressé."

Mais comment a-t-on pu en arriver là ? Analysons ce message, point par point :

- André, amitié ? Cet ordure d’André est le premier amour de Mamie. Tout le monde le sait. Tout le monde sait aussi que quand - sur Facebook - le statut de Mamie était passé de "En couple" à "C’est compliqué", cet enflure d’André avait commenté, je ne fais que citer : "Tout est compliqué avant d’être simple, tu n'as qu'à le quitter pour la simple et bonne raison qu'il ne te mérite pas. De toute façon, ce mec il ne vaut pas un cailloux"

 Inutile de préciser que quand Papi était tombé sur ce post, il avait failli avaler son dentier. Pour lui, plus de doute, la guerre était déclarée.

- Engagement désintéressé ? A d’autres. A Carmaux tout le monde sait aussi qu’André est très intéressé. Souvenez-vous de son SMS à Noël qui avait mis le feu au poudres. Cinq mots sur un texto dont la violence laisse pantois. Jugez par vous-même : "Joyeux Noel Princesse, ton André". 

 En le lisant - en cachette planqué dans les toilettes -, Papi avait été proche de la syncope. Il avait même failli s'étrangler avant de ressortir une heure plus tard - encore sous le choc -, oubliant au passage de tirer la chasse d’eau.

- Les Carmausins ? Ils n'en pensent pas moins. Du coup, ce malotru d'André a été traité de tous les noms d'oiseaux, je cite sans ordre de préférence : gredin, jean-foutre, casse-couilles, tête de noeud, blanc-bec, merdeux, bouseux, olibrius, ostrogoth, polisson, scélérat, Marie tâte-Zinc, abougri, cocotte en sucre, avaleur de charrettes ferrées, savon à culotte, accapareur de merde d'abeille, fumier, tocard, careux, peyarot et j'en passe évidemment.

 Mais laissons de côté les jurons et revenons à nos moutons et à cette prise de position de Mamie à peine croyable au point qu’à Carmaux, tous les chalands  - et les marchands ! -, sont montés au créneau persuadés que le message était un faux.

Après plus d’une heure de mutisme, Mamie a confirmé l’authenticité de son message, d’un laconique "oui".

 André s’est aussitôt "réjoui" de ce "beau message d’amitié" comme de bien entendu. Il en a même rajouté une couche : "Ça fait évidemment plaisir. Très plaisir même...."

Outré les marchands ont pris pris fait et cause en faveur de papi et ont refusé - délibérément  - de remplir le caddie de ma Mamie. 

Situation incroyable où on a vu le poissonnier - déçu - abandonner son étal quand ma Mamie s’est approchée pour attaquer une partie de 421 avec le boucher !

  Dans la foulée, le boucher a refusé lui-aussi de la servir devant des passants applaudissant à tout rompre. Effet boule de neige ?

 Un médiateur a du intervenir et après deux heures d'âpres négociations, il a obtenu que pour clore l’incident, il suffisait juste d‘échanger les rôles. 

Situation inextricable ou on voit un boucher - avec son couteau de boucher - préparer une sole meunière tandis que le poissonnier se dépatouillait comme il pouvait avec une côte de boeuf. 

 C’est là, à ce moment très précis que les journalistes - avertis par les végétariens - ont mis de l’huile sur le feu. D’un coup d’un seul, la foule s’est soulevée. Immense la foule.

 Et alors que la place Jean Jaurès a soutenu Mamie, la place Gambetta s’est ralliée aux détracteurs qui voyaient d’un mauvais oeil que Mamie vienne chez eux chercher ses aubergines et ses navets pour son pot-au-feu. Le médiateur a du de nouveau intervenir.

Situation inexplicable quand on a vu le quincailler donner un coup de main au dentiste pour servir les aubergines de Mamie tandis que le marchand de légumes coupait le fromage avec le vétérinaire.

Situation effroyable quand la place de la gare a apporté son soutien - le temps d’un marché - à la place Gambetta malgré leurs communs désaccords.

 Récapitulons : Place Jean Jaurès - Place Gambetta - Place de la gare : la triangulaire !

 Après tout ça, le repas de famille de dimanche risque d'être haut en couleurs. Mais bon, tout est rentré dans l'ordre parce que comme dit Mamie, démocratie oblige, tout le monde a dû mettre de l’eau dans son vin.

 Le mot de la fin ? Ce salaud d'André s'est barré sans demander son reste. On raconte cependant qu'en partant, il aurait eu cette phrase lapidaire :

"Carmaux, c'est fini, et dire que c'était la ville de mon premier amour."

Collection "Comédie"

Mamie et la grippe A - "Casse-toi pauvre Régis !" - Papi est sur Meetic ! - Mamie est sur Facebook ! - La petite maison close dans la prairie - Papi court le marathon - Mamie, tu l'aimes ou tu la quittes ! - Papi est sur adopte un mec.com -  Mamie et le débat sur l'identité nationale -  Mamie n'a jamais été Zlatanée !

"J'ai craqué voilà tout.

 Une partie de moi s'en étonne, je me regarde montant les marches avec un surprise peinée. Voyez cet imbécile cavaler à un rendez-vous donnée par sa Mamie qui va lui permettre de bavasser gaiement avec une femme qui voit ce qui va lui arriver dans les prochains épisodes.

 Pitoyable.

 A ma décharge, si décharge il peut y avoir, à partir du moment où Mamie avait pris rendez-vous, je ne pouvais plus reculer. Et puis de toute façon, je n'y crois pas alors j'y vais, j'écoute ce que voit la voyante en faisant la sourde oreille puis je me tire.

Ni vu, ni connu, si je peux me permettre l'expression.

 Parce qu'entendre des révélations chocs où je ne sais quoi, je n'y ai pas pensé une seconde. Mais disons que j'ai une certaine curiosité : comment cette voyante va-t-elle s'y prendre ? Il doit y avoir des progrès réalisés depuis le bon vieux temps de la boule de cristal, du marc de café et des cartes de tarot. Peut-être qu'elle voit en 3D ou qu'elle utilise un I-phone. Il doit y avoir une application pour ça. 

 On recadre : salon minuscule, un canapé, deux fauteuils, quelques babioles, une radio et puis c'est tout. Il n'y a même pas la télé. Pas de vision de ce côté-là. Je me retourne, sur un des fauteuils se tient la boule magique (surnom affectueux que ma Mamie a donné à la voyante - "Mon petit, il te faut aller voir la boule magique..."

Elle s'appelle Colette.

 Difficile de lui donner un âge à la boule magique. Soixante ? Soixante-dix ans ? Elle est souriante. Elégante même. Une chemise masculine dans l'échancrure de laquelle est noué un foulard blanc. En tout cas rien de la sorcière ou de la gitane. J'attaque bille en tête : "C'est ma Mamie qui m'envoie". 

Elle a sourit avant d'ajouter : "Je sais. Je l'ai vu la semaine dernière." Je n'ai pas osé demander si elle avait croisé ma Mamie ou si elle avait vu que ma Mamie m'envoyait chez elle dans sa boule de cristal. Du coup, je lui ai dit que ma Mamie l'embrassait.

Sourire encore. 

 Elle a dû avoir du charme. Autrefois.

 La suite ? Elle m'a demandé ma date de naissance. J'ai répondu du tac au tac : "Je suis né le 18 avril, le jour de la Saint-Parfait. Bélier." Elle a hoché la tête. "Vous êtes Bélier ascendant Sagittaire, je l'ai vu tout de suite, vous avez les jambes arquées du sagittaire." J'avoue que devant cette information, je suis resté comme un con mais le fait est qu'elle avait vu juste. Elle a ajouté l'air de rien - et sans y mettre les formes - que j'avais besoin de me sentir libre et que je détestais l'autorité. Ça, c'était le genre d'informations qui ne mangeait pas de pain, si elle comptait me convaincre avec ce genre d'argument, c'était raté.

 Puis d'un coup d'un seul, elle a eu un flash et a commencé a dessiner une maison avec la terrasse, le potager, la cabane au fond du jardin... bref : j'étais en train de me demander si elle allait aussi dessiner le barbecue quand la boule magique a posé son crayon avant d'ajouter : "Votre prochaine maison, il y a beaucoup d'eau autour, vous serez bien là."

J'étais cloué. Scié même.

 La maison du bonheur. J'aurai dû piquer le dessin pour vous le montrer mais le fait est que cette maison mérite le coup d'oeil. Là-dessus, elle a fait tourner les cartes et je peux vous dire que je ne sais pas ce qu'elle a vu mais j'en ai entendu de vertes et de pas mûres. Et que du bon. Enfin presque... le fait est que quand je suis parti j'étais heureux comme un pinson.

 Mais revenons à nos moutons, au début je ne croyais pas à la voyance. Mais alors pas du tout ! Maintenant, j'ai envie d'y croire. Mais alors carrément. 

Cela n'empêche pas qu'il faut se remettre au boulot, ma Mamie a raison quand elle dit que le futur, on a pas à le prévoir mais à le permettre.

Rideau.

"Bulletin de santé.

Ma Mamie a attrapé toutes les maladies. Enfin, presque toutes.

Gamine, elle a eu tour à tour : la coqueluche, la gangrène, la lèpre, la grippe aviaire, la peste, le choléra (classe de neiges en 1924), la scarlatine, la syphilis, la rougeole (voyage scolaire en Angleterre de 1937) et la tuberculose. Rien de bien méchant mais quand même.

Adolescente, la typhoïde l'a séché. Clouée au lit pendant des mois, elle a eu du mal à retrouver du poil de la bête. Sans parler de ses rhumatismes... 

A l'âge adulte, elle n'a pas pu éviter : la variole, la varicelle, les oreillons, l'otite, la pneumonie atypique, la fièvre de la vallée du Rift, l'encéphalite de Saint-Louis (son voyage de noces au Sénégal), la toxoplasmose, la gale, la maladie de Creutzfeld-Jakob, le kuru, le syndrome de Gerstmann-Straussier-Scelnker et l'asthme.

A la retraite, elle a eu un peu d'urticaire, de l'eczéma, une trisomie 21, un diabète de type 2 et enfin, un scorbut.

C'est bien simple, dans la famille, on a toujours dit : "Dès qu'il y a une maladie dans l'air, un virus qui traîne : c'est pour Mamie !"

Pourtant, à la surprise générale, ma Mamie n'a pas attrapé la grippe A !

Comme quoi...

Collection "Comédie"

Mamie et la grippe A - "Casse-toi pauvre Régis !" - Papi est sur Meetic ! - Mamie est sur Facebook ! - La petite maison close dans la prairie - Papi court le marathon - Mamie, tu l'aimes ou tu la quittes !- Papi est sur adopte un mec.com - Mamie, Armand, Gaston et Jeannot ! -  Mamie et le débat sur l'identité nationale

"Féria de Béziers.

 Je crois que ma Mamie va péter un plomb. Remarquez, je l'a comprends, qu'est-ce ce qu'il y a de pire que d'être verbalisé alors qu'on est de bonne foi ? Bref rappel des faits : Mamie a été flashé mi-août pour avoir franchi, à petite vitesse et au volant de sa 4L, un feu rouge en plein centre de Béziers sur l'invitation - énergique -, d'un agent de sécurité de la féria. Inutile de préciser que la ville était alors en état de siège, que la circulation était bloquée et les rues neutralisées par les barrières. Mamie l'affirme et le prouve à tout un chacun en montrant les photos qu'elle a prise avec son i-Phone. Bref, elle n'a pas vu la malice à franchir le carrefour puisqu'une personne compétente la poussait.

L'erreur de débutante.

 Elle a été flashé par la machine et a reçu - dans la foulée -, une notification de sa contravention : 90 €, 135 € en cas de contestation, à payer rapidement.

Excusez du peu.

On rajoute par dessus les quatre points perdus et le compte est bon. L'affaire aurait pu s'arrêter là. Mamie aurait pu fermer les yeux, après tout. Mais les lecteurs qui le pensent ne connaissent pas ma Mamie. Elle a commencé à  frapper à toutes les portes pour trouver une issue à cette situation qu'elle trouve - à raison -, ubuesque. Elle est alors rentrée dans le commissariat de police de Béziers où elle est tombée nez à nez sur l'inspecteur Bondelet. Présentation :

 Théramène Bondelet était imberbe depuis toujours. A cinquante-six ans, il aurait dû y être habitué, or il se surprenait encore certains matins à vérifier si quelque pilosité ne lui était pas advenue durant la nuit. Cette absence l'avait durement traumatisé, autant que son prénom imbécile donné par son père, un artiste tragique, interprète du rôle de Thésée au théâtre paroissial de Chatillon-Coligny, souriante localité du Loiret spécialisée dans la culture de la pomme de terre-purée.

C'est vers vingt-cinq ans, après des études fadasses et un service militaire débilitant, que Théramène décida d'entrer dans la police. Il combattit l'aspect rosé et enfantin de sa carnation par un froncement de sourcils quasiment perpétuel, faisant de lui un personnage sévère qui terrorisa deux générations de loubards. On sut en haut lieu que Théramène faisait même parler les malfrats.

 Il devint donc inspecteur. 

 Un inspecteur inspecte.

Après avoir informé ma Mamie qu'elle devait d'abord payer les 135 € et saisir le centre national des PV de Rennes, il lui demanda alors ce qu'elle faisait et dans la vie et tout le toin toin. Les questions de routine, en somme.

Mamie - sous le choc - s'est entendu dire, je ne fais que citer : "Je suis à la retraite et je ne m'en sors pas du tout. Je suis obligée de jardiner six heures par jour pour aller au marché vendre mes légumes. Cela me rapporte 30 € par semaine, une misère."

C'est là, à ce moment très précis, que Théramène Bondelet - qui se sentait pourtant inexplicablement de bonne humeur - a lâché cette phrase lapidaire : 

- Madame, il faut travailler plus pour gagner plus.

Après avoir entendue cette phrase sans queue ni tête, ma Mamie est restée bouche bée. Comme elle dit, l'important dans la vie c'est de réussir sa vie et de donner de l'amour à celles et ceux qu'on aime. Ça ne sert à rien de finir la plus riche du cimetière.

Rideau.

Collection "Comédie"

Mamie et la grippe A - "Casse-toi pauvre Régis !" - Papi est sur Meetic ! - Mamie est sur Facebook ! - La petite maison close dans la prairie - Papi court le marathon - Mamie, tu l'aimes ou tu la quittes !- Papi est sur adopte un mec.com - Mamie, Armand, Gaston et Jeannot ! -  Mamie et le débat sur l'identité nationale

"Meetic.

Quand Papi a appris, par hasard, que Mamie était sur Facebook, il a sorti l'artillerie lourde : il s'est inscrit sur Meetic !

  Dans toute la famille, ce fut un choc.

Qui aurait cru Papi capable de faire une chose pareille ? Qui ? A part Mamie bien sûr qui ne fut pas surprise outre mesure. Pire : elle s'y attendait. Elle le connaît mieux que nous, c'est évident. Et elle sait de quoi il est capable.

Et puis, il faut dire la vérité, quand elle est tombé sur son profil, elle ne l'a pas reconnu. Il y avait pourtant la photo mais il faut croire que Papi n'avait pas de photo récente au moment de l'inscription. Du coup, il a mis la première photo qui lui tombait sous la main, une des premières photos de lui, vraisemblablement. 

 Et encore, vous n'avez pas lu sa description sur son profil... Mamie l'a lu. Elle en rigole encore. Elle ne le savait pas si grand, à vrai dire. Ni si costaud. Elle a découvert qu'il était attentionné, prévenant, romantique même. Elle l'ignorait. 

 Elle savait qu'il aimait aller au cinéma mais comme elle dit, quand Papi allait au ciné, on pouvait encore fumer dans la salle. Pareil pour son goûts des voyages, son amour de la littérature et sa faiblesse pour les bons petits plats préparés avec amour... Décidément, on en apprend tous les jours. On croit connaître notre entourage, des fois on a des surprises. 

Pour sa description, Papi n'y est pas allé de main morte non plus, jugez plutôt : 

Papillon81 - 77 ans - Carmaux - Midi-Pyrénées

Enfants : Oui

Votre trait de caractère le plus marqué : Aventureux

Votre profession : Je le garde pour moi

Vous fumez : Non, mais la fumée n'est pas un problème.

Votre silhouette : Quelques kilos en trop.

La couleur de vos cheveux : Blancs

Vos sorties : Théâtre, opéra, soirées entre amis, After work.

Vos hobbies : Ballade, dégustation de vins, jardinage, collection de figurines et bricolage.

Revenus : --

Description :

"Grâce à Dieu, je n'ai jamais couché avec une mineure, et ce n'est pas faute d'en avoir eu l'envie ou l'occasion. Pour ne pas manquer d'éthique, j'ai toujours exigé la carte d'identité ou, à défaut, l'autorisation des parents. Je n'ai jamais été en taule, jamais volé la femme d'un autre, ni violé d'ailleurs ; je me brosse les dents tous les soirs avant d'aller au lit même quand je suis cuit, ce qui n'arrive pas très souvent. Je n'ai jamais été interdit bancaire et je paye mes tickets de parking. Je cherche une femme (max  50 ans) pour échanger, se balader, partager de bons moments et plus si affinités..."

Et plus si affinités... Voilà une phrase qui a fait rire ma Mamie...

Papi a été vexé, évidemment. Mais il ne s'est pas démonté et à sorti les chiffres, preuves à l'appui : 

Papi a été flashé 144 fois et a reçu 359 visites. Et il a annoté 14 profils qu'il trouve intéressant !

Là, à ce moment très précis, Mamie a été mouché. Elle a même mis un genou à terre. Puis elle a levé la tête, par fierté sans doute, et elle a alors balancé ses stats à elle. Papi était battu à plate couture. Une véritable raclée !

C'est là qu'on a su que Mamie aussi était sur Meetic. On aurait du s'y attendre après tout. Quand bien même, quand je pense que depuis tout petit elle me rabâche que l'amour est aveugle alors que sur Meetic, elle n'accepte que des profils avec photos...

Collection "Comédie"

Mamie et la grippe A - "Casse-toi pauvre Régis !" - Papi est sur Meetic ! - Mamie est sur Facebook ! - La petite maison close dans la prairie - Papi court le marathon - Mamie, tu l'aimes ou tu la quittes !- Papi est sur adopte un mec.com - Mamie, Armand, Gaston et Jeannot ! -  Mamie et le débat sur l'identité nationale